就这样半年过去了
再过不久
就要考了
记得半年前的那次
失败了
其实对这次的重考
很没有信心
甚至是害怕
害怕再次的失败
一直摧自己去温习
但是总是游神
不能专心
也不懂该怎么办
最近工作量
也越来越多了
办公桌上可以说是
乱到自己都佩服自己
脚下到处是file
生活真的是一团糟
以前都不做梦的我
最近
晚上却做了几天的梦
梦境里出现了爸爸
也曾出现manager
今早
突然有种
好想放个长假的感觉
在家睡觉也好
出去流浪也好
但既然都走到了这一步
只能告诉自己
博一博吧
不管结果怎样
加油！！！
主
祝福我吧
最近爱上的歌
看回之前的视频，还是很喜欢
最近
家里又有好多事要烦
有点精神崩溃了
摩多还卖不掉
跑步机又泡汤了
只好改变了计划
放工后去stadium跑步
希望不是三分钟热度
跑着跑着
头脑才总算能转了
就好像人生
一旦停下脚步
人生就停了
有些人
白看不厌
就是会不经意的去看
有些人
就是会让人不经意的想起
今天工作时
听到一个同事和经理在聊天
无意间才知道
一直还没结婚的经理
还没结婚时因为
一个在香港
一个在马来西亚
真让我佩服
因为我一直觉得异地恋不可能长久
但他们却那么久了
虽然也过了适婚年龄
是我就做不到
也许
每个人想要的东西都不同吧
曾经最让我感动的是
因为妈妈知道我的pattern
不可能自己去买东西吃
有时在我放吃前
会把食物放在我的摩多给我
当每次看到摩多上的食物时
其实都好像哭
虽然她不曾把爱说出口
但事实上
行动更是令我感受到的
感动
可以很容易
这几天跑步时
头脑都会不由自主的想
我要的是怎样的生活
其实很简单
和正常人一样
每天认真的上班
有时放工后
和心爱的人一起去跑跑步
他耐心的听着我报怨工作上遇到的不如意
偶尔放工后
也一起去逛逛街
看场电影
每天可以想
放工后要准备些什么晚上
偶尔不想下厨
会叫外面
一起在家里吃
一边追戏
又或者去外面吃
周末没上班
计划好行程
一起去走走
看看世界
不需要很富有
偶尔计划计划如何解决一些问题
一起为共同目标努力
但想想
看是容易
却好像好遥远
也许这就是梦吧
其实要的就是那么简单
曾经的曾今
多么的害怕让人了解
因为伤你最深人
往往是那最了解你的人
因为了解
所以才容易知道你的弱点
中五毕业后
试图的想改变
尝试做回自己
起步于几个好姐妹
要以真心开始
以真心对你身边的人
努力了三年
自认有好转
最后
被一句话打败了
虚情假意
原来
这三年的努力
在外看来
就是这成绩
看来
还是太高估自己了
我的人格
原来被评到这等级
一切的一切
失败了
就是这么简单
心
是什么
也许
它早已不存在
所以
别人无法看到
自己却在自欺欺人
伤你最深的人
往往是那最了解你的人
这句话
也许是
往往伤你最深的人
是你自认为最了解你的人
好久没真正逛街了
今天
和雯逛了三个小时
钱包也破了个大洞
一个月的油费
也这样飞走了
也就是这个原因
对逛街
又爱又恨
因为太多东西想买
但是却无法得到
那种酸溜溜的感觉
i hate it > <
今晚
陪姐姐去喝喜酒
蛮害怕的
怕看到太多美女
会自卑
外表
是否真的那么重要？
那外表不出众的人
是否就要被遗忘在角落？
那种感觉
再熟悉不过
要把自己变得更好
不是因为谁
而是为了自己
让自己能够
不再那么畏缩
减少自卑
虽然有时还是
控制不住
自卑一下下
曾经
姐的一句话
射中了我的心声
“你就是自卑”
这是我当时最不想面对的
眼泪也差点划了下来
所以现在
要学习抬头挺胸的
走出我的路
美丽的外表
我无法拥有
但
我要与
真诚的心
走出
我美丽的人生
加油！！
转眼间
九月就这样开始了
好老土的开场白
但老土就老土吧
一切的一切
我无法形容
也许是我的文笔不好吧
哎哟
就当作是这样好了
这一个月
心情就好像rojak
做错了蛮多事
也又再错误里犯错
有时太低估了自己
有时又太高估了自己
对别人抱太大希望
到头来却发现
自己什么都不是
忘了何时
看过一句话
“当别人对你好时，请别当作理所当然；
当别人对你不好时，请别抱怨”
因为没有人有义务要对你好
就连家人也是
所以
要感谢对我们好的人
也要以真心对待每个人
就算他不一定真心回应你
但至少他不会伤害你吧
原点
如果可以
我希望回到一个月前
过了一个多月
最终
还是要面对
留级了
虽然
在意料中
但
当看到结果时
傻了眼
把它关了
告诉自己
是在发梦
想过就这样放弃
离开这里
去新加坡做工
反正
这里也没什么让我留恋的
回想当初为什么会选这条路
但已经想不回了
到底想要的是什么
想要怎样的生活
最终
还是决定坚持下去
毕竟
是自己的兴趣
主
请您把迷失的我带回来吧
前几天
忘了带眼镜出门
趁天还没暗
只好选择冒险一次
走着同样的路
却感觉完全不同
当我们带上眼镜
看到的是现实与残酷
路上的沙子就好像人生的谎言
因为眼镜
帮我们挡掉了那些
像我们飞过来的沙子
而我们却松懈了
到头来
我们还是有可能
来个一不小心
模糊的视线
看着每个车子
也只能看到模糊的车灯
因为模糊
我们自然就会比较注意
但缺少了眼镜
这一路走来
好难避开
那人生的沙子
沙子进了眼
因为眼镜难受
只想把眼镜关上
活着流泪
路途还是走不下去
人生
应该选择
固执的
看得轻轻楚楚
还是
模模糊糊的走下去
也许有时
应该睁一只眼闭一只眼
那样比较好过吧
但就是很难
明明看见
却要假装没看到？
这一段冒险路途
最后还是平安到达了
只是多了眼里多了好多沙子
主啊
我在说什么
我自己也不懂
看来
我的写作能力
有待加强了
这两天
都在家做宅女
超想出门
但朋友都很忙
电话簿翻遍了
也不懂要约谁好
一个人出去
又很奇怪
最后还是说服自己
不要出门好
身上只有那仅有二十块
出门好没有安全感
看到他一整天没去做工
已经有不好的预感了
最后
还是逃不过
开口了
本来想狠下心拒绝
但还是失败了
只希望不要有后遗症
想想
就算他从来没尽到他的责任
我还是得尽我的责任
原本以为能用来顶一两个星期的
看来是要皮收紧一点
做多一个星期宅女
也当做减肥了
加油！！
你能的！！
一个星期十块钱！！！！
亲爱的主耶稣
突然好想和你说话
好像只有你能听懂我的心声
也许比我还懂
最近常常感觉到
您就在我身边
为我带路
虽然不知道
您为我安排了
怎样的路
就算是艰难的路
我相信
你也有你的用意
就算前方的路多难走
我也要好好走下去
愿主您能一直与我同在
加油！！！
今天
与几个
老同事兼前辈
出去吃晚餐
也可以说是宵夜
突然有种
既熟悉又陌生
的感觉
是因为太久没见了吗
还是我想太多了
最近总觉得
身边的人变得怪怪的
突然发觉有点陌生
不懂他们在想什么
有点害怕
每个人
都有很多面
很多性格
往往大家都称这为
“假”或“做作”
但本人并不认为
这叫假
当你面对不同的人
就会用不同的态度
就好像面对
老板 同时 朋友 家人 爱人
所展现出来的自己都是不一样的
但那还是你
之前
一直在想一个问题
一直找不到答案
那就是
人 为了什么而活
最近无意间
看到了一个蛮有意识的答案
“人活着是为了让你的人生更有意义”
如何变得有意义
也就是人们所追求的
然而
人与人之间的相处
也是一门很深奥的学问
现在的社会
统统都讲钱
不管怎么努力的省
左算右算
都是不够
计划总赶不上变化
刚刚朋友跟我说
你不可以这样计较钱
这样会找不到男朋友
男生不喜欢
女生管他们的钱
但我心想
我并没有要管我男朋友或老公的钱
我在意的是
我自己花的钱
可能是我对数字比较敏感吧
妈妈常告诉我
这个社会是很现实的
经济能力很重要
不要妄想
有爱情不要面包
我也是不做梦的年龄了
当然能理解
所以这也是叫现实吧
也许我是吝啬
但谁不想
可以买想买的衣服
谁不想
毫无顾虑的吃想吃的
是现实不允许
今天考第一张paper
一直烦恼的问题还是来了
那就是交通
原本做了踏公共巴士回bm的心理准备了
但最后我还是鼓起勇气
问我的同学能不能载我一程
他连想都没想就答应了
这让我顿时放下了心中的大石
当考完要回时
才发现不顺路
结果他还是帮我问了另一个同学
另一个同学也爽快的答应载我回到家
真的很感谢
正当走出校门时
妈妈叫住我了
顿时吓了一跳
没想到她会在penang等我考完
就因为她怕我放不下尊严找人帮忙
我说我找不到人载的话
会想办法自己踏巴士回去
很抱歉让她担心了
我没有雯的独立
耽误了她两个小时的工作
的确
我脸皮是很薄
不是逼不得已的话
我死都不会放下尊严求人
朋友常说我
尊严能当饭吃吗
面子值多少钱
但
我什么都没有
就只剩下那么一点尊严了
很感谢那
想都没想就愿意帮忙的同学
也感谢那
这半年来都没有交流的同学
好心的帮忙
更感谢妈妈
连休息时间都没有
赶来赶去载我
我应该要更努力的
学习独立
不应该麻烦人
要赶快买一辆车了
这样就省去很多麻烦
加油吧
现实的社会
正等着我
